HUSK FRI FRAGT VED KØB FOR OVER 600 KR

  • MIN KURV    0

    Din indkøbskurv er tom.

Smerter under sex

 

Hej sexologer.

Jeg har et kæmpe problem! 

Det skal siges at jeg har en rigtig sød og forstående kæreste, som jeg har været sammen med i snart 4 år. Jeg er en kvinde på 21 år, men døjer helt forfærdeligt af smerter under sex. Jeg tør næsten sige på forhånd at det ikke er fysisk den er gal, men psykisk.

Min ekskæreste som jeg var sammen med i to år, blev til sidst meget “insisterende” selvom jeg ikke ville, men jeg gav efter med det resultat at jeg altid græd imens.

Min nuværende kæreste og jeg er 100% overbevist om det er roden til alt ondt jeg har i dag – bogstavelig talt. Sex for mig er ikke romantisk, frækt eller noget godt, det er bare noget som skal overstås. Den tanke er jeg faldet tilbage til. Lysten er væk, jeg kan ikke finde den nogle steder. Vi har arbejdet rigtig meget på at give os god tid til at jeg kan slappe ordenligt af og være tilstede i øjeblikket. Jeg har rykket mig meget, men nu har jeg et tilbagefald, som vi tror skyldes at jeg nu er begyndt i skole langt væk fra vores bopæl, så jeg har lang transporttid og mange lektier.

Det er sådan hver gang, at lige så snart jeg har noget andet i min hverdag (fx skole) så har jeg slet ikke overskud eller lyst til min kæreste, lige meget hvor meget jeg ønsker det og prøver. Det er som om der en form for psykisk blokering, for i perioder hvor jeg ikke har haft andet at koncentrere om er det gået nogenlunde smertefrit og afslappende, men nu er det helt umuligt.

Jeg ved ikke om I kan give mig nogle god råd og ideer til hvad skal gøre for at det kan blive bedre, men jeg håber at I kan.

M.v.h. En ulykkelige kvinde

  


  

Kære ulykkelige kvinde

Hvor er det godt, at du skriver! Sex skal være en dejlig ting man kan nyde alene eller med sin partner og som aldrig bør være smertefuldt. Det virker som om, at din nuværende kæreste og dig taler meget om de følelser og den smerte du oplever i forbindelse med sex, hvilket jeg kun er glad for! Det virker også som om, at i er ret enige om, hvad der har forårsaget disse smerter i forbindelse med sex, som i sidste ende fører til manglende lyst hos dig. Inden jeg går videre, så vil jeg blot sige, at jeg kan saftsuseme da godt forstå, at du overlever manglende lyst og overskud, når du oplever smerte i forbindelse med noget, som gerne skal være nydelsesfuldt for jer begge!

Det er da på ingen måder rart, at gennemføre noget, man bare gerne vil have skal overstås!

Jeg er utrolig ked af at høre, at du har haft en ekskæreste der har insisteret på, at have sex med dig, selvom du ikke havde lyst. Et nej er altid et nej – og et nej bør altid blive respekteret! Du skriver, at din ekskæreste var insisterende, selvom du ikke ville. Jeg forstår det på den måde, at du faktisk har afvist ham, men efterfølgende gennemført alligevel. Det der sker i kroppen, når vi går med til noget vi egentlig ikke har lyst til er, at kroppen på et tidspunkt får nok og siger STOP på vores vegne – og det er det du har oplevet, din krop har simpelthen sagt fra. Det du har oplevet, er faktisk et overgreb på din krop, din krop og dit køns grænser er blevet overskredet! Så derfor er det så vigtigt, at du fra nu af ALDRIG har sex, hvis du ikke har lyst – mentalt eller fysisk!

Men hvad skal du så gøre herfra? Ud fra din besked, så virker det som om, at sex for dig er forbundet med noget utrolig negativt og den cirkel er vigtig at komme ud af.

Det kræver altid et stort stykke arbejde, at arbejde med sig selv og sin seksualitet og det kan til tider være hårdt og sårbart. Men i sidste ende er det altid det hele værd. Så jeg håber, du er klar på at tage denne rejse sammen med dig selv, din seksualitet og din kæreste.

Det første jeg mener du bør arbejde med er, hvordan dit forhold er til dig selv og din seksualitet. Begynde helt lavpraktisk at booste dig selv, sige gode positive/anerkendende ord om dig selv! Det er vigtigt at elske sig selv, og samtidig tilgive dig selv, for det din krop har været udsat for. Du skal nemlig videre nu og skal lære at se på din krop og seksualitet på en ny måde. Det næste kan lyde lidt fjollet, men det er en rigtig god ide, at få et godt forhold til sit underliv – du kan lave en spejløvelse, hvor du kigger på din krop i et spejl – finder ting ved din krop, som du roser. Når du er blevet tryg ved denne øvelse, så laver du denne spejløvelse igen, men her kigger du på dit køn i stedet for. Finder positive tanker/ord om dit køn – det kan godt være lidt grænseoverskridende, så prøv at være i det så godt du kan. Lav øvelsen flere gange, jo mere du laver den, jo mere vant bliver du til, at rose dit underliv og disse positive tanker, om din krop og underliv vil senere blive integreret i din krop og underbevidsthed!

En anden ting, jeg vil anbefale dig er, at gå i gang med at tænke over, hvad er lyst for mig? Hvad tænder mig? (Igen en øvelse der lige nu kun er til dig) Det kan fx være, at det er erotiske noveller, som tænder dig – så bør du læse erotiske noveller og mærke din lyst, mærk efter hvad der sker i din krop. Når du bliver tændt, kan du herefter stimulere dit køn forsigtigt – det er vigtigt, at det hele tiden er rart. Du kan forsigtigt prøve, at indføre en finger i starten af åbningen og mærke efter hvordan det føles – hvis det gør det ondt, så skal du stoppe og gå tilbage til den form for stimulation der føles dejlig. Det skal på intet tidspunkt være smertefuldt! Sørg for at få en masse dejlige oplevelser med dig selv. Det er en fantastisk måde at udvikle sin seksualitet på og samtidig vil alle de gode oplevelser, blive gemt hos dig, så du kan se på dig selv og din seksualitet, som noget du rent faktisk godt kan lide!

Den sidste ting jeg vil anbefale er både til din kæreste og dig – anskaf jer en dejlig kokos - eller mandelolie, som i kan smøre hinanden ind i. Start med at massere ryggen og hele vejen ned lang kroppen, helt ned til fødderne – brug god tid på dette. Herefter vender man sig om, og massagen starter fra halsen, ned langs kroppen og hele vejen ned til tæerne. Når massagen er færdig, kan i gå over til intimmassage – som for nogle kan virke lidt grænseoverskridende og sårbart. For kvinden: start blidt med at massere venusbjerget, herefter de ydre kønslæber, de inderste – prøv jer frem. Hvis det på noget tidspunkt gør ondt, så stop endelig og husk at sige fra, det er virkelig vigtigt, at du mærker efter i kroppen og lytter!

For manden: masser over roden og ned rundt omkring penis, masser forsigtigt testiklerne. Prøv jer også frem her, hvad føles rart? Det er en god intimitetsøvelse og samtidig en rigtig stor tillidserklæring. Du har nemlig i et tidligere forhold oplevet, at din krop og dens grænser ikke blevet respekteret, det betyder at der er et kæmpe arbejde forude, for dig selv og din nuværende kæreste. Derfor er det også så vigtigt, at i har tillid til hinanden og respekterer hinanden.

Ovenstående har du fået nogle øvelser og én øvelse i som par kan lave. Grunden til, at jeg ikke skriver noget om sex (penetration) er, at ud fra det du skriver, så lyder det ikke som om du er klar på dette endnu, før du/I kommer ovenstående trin igennem.
Jeg synes også, at du bør opsøge en psykolog eller sexolog/vaginalterapeut, som kan få hjulpet dig til, at få bearbejdet nogle af de oplevelser du har med i bagagen – så du får ryddet op og kan begynde at putte gode oplevelser i din rygsæk og smide de gamle negative oplevelser væk!

Der findes ikke en opskrift på, hvor lang tid det tager at komme i ’mål’ – men en ting er helt sikkert, du skal til at lære at mærke helt efter hvad du har lyst til og hvad du ikke har lyst til – og så lære at sige fra! Det er nemlig her, du begynder at respektere dig selv og din krops grænser!

Når man får overskredet sine grænser (seksuelt), så kan det føre til vaginisme eller vulvodyni. Vaginisme er ufrivillige kramper i underlivet, som kan opstå i forbindelse med sex. Vulvodyni er en kronisk smertetilstand i underlivet, hvor det klør og svier. Med min baggrund som sexolog kan ikke diagnosticere, men jeg mener, at der er yderst relevant for dig, at kontakte egen læge, med henblik på at blive undersøgt. 

Jeg ønsker dig al det bedste fremover!

Du er mere end velkommen til at skrive igen eller kontakte mig, hvis du ønsker samtaleterapi.

De aller kærligste hilsner 

Julie
Sexolog & Vaginalterapeut

Flere indlæg

Spørgsmål

Skriv til Sexologerne

Alle spørgsmål til Sexbrevkassen er anonyme og besvares anonymt

Søg