FRI FRAGT VED KØB FOR OVER 600 KR

  • MIN KURV    0

    Din indkøbskurv er tom.

Svært ved at få orgasme

 

Hej.

Mit første problem er, at jeg skal bruge rigtig lang tid på at blive tændt og våd. Det er ikke fordi, jeg ikke kan lide sex og ikke har lyst, for det har jeg.
Jeg føler, at jeg har lyst til sex rigtig ofte – måske ikke hver dag, men tæt på.

Men fysisk vil min krop ikke rigtig reagere længere og jeg når sjældent at blive våd, før min kæreste og jeg har samleje, fordi min krop er lang tid om at blive “ordentlig tændt”. Hvis jeg bliver nusset, kysset, aet og rørt ved forsigtigt, kan jeg godt blive våd, men først efter 15-30 min. forspil – på nær hvis min kæreste går direkte efter mine bryster eller skridt under forspil, for så er det som om min krop lukker helt af og ikke gider sex, hvis han starter ud med at røre mig dér. Selvom jeg gerne vil have sex, har jeg også svært ved, at have tankerne med mig og blive opslugt af min kæreste og sex’en under samleje.

Med min første kæreste jeg havde, da jeg var 15-16 år, havde jeg ikke ovennævnte problemer. Bare tanken om ham gjorde mig våd og når vi kyssede smeltede jeg fuldstændig og var langt væk i en anden verden. Sådan var vores første år sammen, og jeg har ikke rigtig haft det på samme måde siden. Det er nu 12 år siden, jeg havde sex for første gang og jeg har haft mange seksuelle partnere igennem årene – både kærester, one night stands og “venner med fordele”.

Når det er med en ny mand, kan jeg godt blive forholdsvis opslugt og våd efter 5 min. forspil, men ikke lige så meget, som da jeg var teenager, og det går desværre hurtigt over efter et par uger til et par mdr. – hvilket nok har været årsagen til, at jeg har været “lidt omkring” og hurtigt skiftet mændene ud, så snart sex’en føltes ligegyldig og kedelig. Men jeg er virkelig glad for min nuværende kæreste, så ham skifter jeg ikke bare ud (vi har været sammen i snart 5 år). Det første halve år var sex’en god, men derefter er det gået ned af bakke, så vi kun har sex hver 2.-3. uge.

Jeg vil gerne have sex noget oftere, men det er bare blevet så besværligt at blive fysisk tændt, og når vi endelig er i gang, føler jeg mig ikke så opslugt og at jeg har alle sanserne med mig, når vi har sex, selvom jeg prøver at slappe af og lukke af for alle mulige tanker. De sidste 2-3 år har det også gået min kæreste på, at jeg har brug for så længe et forspil. Det har han ikke altid overskud til, så ofte har vi bare samleje, før jeg er våd. Nogle gange bliver jeg så våd under selve samlejet, men det er ikke så tit det sker.

Mit andet problem er, at jeg har svært ved at få orgasme. Jeg har aldrig oplevet en vaginal orgasme og det lykkedes mig først, at kunne onanerede mig til en klitorisorgasme, da jeg var 17 år. Men det var rigtig svært og jeg havde nok prøvet at onanere siden jeg var 14-15 år uden held. Det krævede at jeg var alene, at der var helt stille omkring mig, mørk/dæmpet belysning i værelset, at jeg havde dynen over mig så jeg havde det varmt nok og så skulle jeg ellers bare stimulere klitoris i 30-45 min. før jeg fik en orgasme. De første par år, gik der længe i mellem orgasmerne. Jeg forsøgte med div. sexlegetøj. Legetøj som jeg kunne stimulere klitoris med, kunne jeg godt få orgasme af og det gjorde også, at jeg fik orgasmen hurtigere. Til gengæld syntes jeg ikke orgasmen var lige så god og intens, som når jeg brugte fingrene.

Igennem årene er det blevet nemmere for mig, så de sidste 4-5 år (i de rette omgivelser), har jeg kunne få en klitorisorgasme efter 3-5 min. onani.

Jeg kan også godt en gang i mellem onanere mig til en klitorisorgasme, når min kæreste ligger stille ved siden af mig. Men han skal ikke snakke eller bevæge sig for meget, og han må kun røre ved mine bryster. Så dét gør vi en gang i mellem efter sex, men det kræver 10-15 min. onani, så det er ikke altid, at vi har tålmodighed til det.

Men at jeg kan onanere i min kærestes nærvær, har jeg taget som en positiv fremgang. Og to gange igennem vores forhold, har jeg også kunne onanere mig til en klitorisorgasme, imens vi stadig havde sex. Den manglende orgasme har tidligere ikke gået mig på. Jeg syntes stadig sex var hyggeligt, dejligt, tilfredsstillende og til tider sjovt. Når mændene har spurgt til min manglende orgasme, har jeg også været ærlig og sagt, at jeg har svært ved det, men at jeg stadig finder sex tilfredsstillende.

 

Men jeg har kunne mærke på min nuværende kæreste, at det går ham meget på. Jeg har ellers fortalt ham, at han burde se det som fremskidt og som noget positivt, at jeg har kunne få orgasme i hans nærvær, godt nok ved at jeg selv onanere mig til det. Men det er ikke nok for ham. Omkring halvdelen af gangene hvor vi har sex, kan jeg mærke, at han knokler rundt for at prøve at få mig til at komme og for et par måneder siden havde vi et decideret skænderi om det (heldigvis ikke under sex).

Han fortalte mig, at han syntes, det var lidt træls, at jeg ikke kunne blive tændt noget hurtigere, så vi bare kunne springe ud i at have sex. Og nu hvor jeg har så svært ved at få orgasme, må det skyldes, at jeg fejlede et eller andet, for han havde aldrig oplevet en pige/kvinde, som havde så svært ved at få orgasme, som jeg havde. At han sagde, at jeg måtte fejle noget og at jeg var unormal, gjorde mig rimelig sur, så endte med at sige, at de andre piger måske havde faket deres orgasmer eller også kunne han ikke aflæse dem ordentlig, så han bildte sig selv ind, at de var kommet.

 

Min kæreste tror nemlig, at jeg har haft orgasme under samleje 4-5 gange sammen med ham, hvilket undre mig, for jeg kunne ikke drømme om at fake en orgasme. Så jeg har en mistanke om, at han er lidt uerfaren og ikke helt kan aflæse kvinders kropssprog i sengen. Jeg har så fortalt ham på en pæn måde, for vil ikke såre hans følelser, at jeg kun har haft en orgasme under sex 2 gange, men det nægter han at tror på. Jeg ved godt, det ikke var smart at blive sur og smide noget i hovedet igen på min kæreste – selvom jeg egentlig mener, alt hvad jeg sagde.

Men jeg har altid set mig selv som en normal og rask kvinde, og tænkt at det var normalt for kvinder, at havde svært ved at få orgasme, samt at der ikke var noget mærkeligt i at kvinder havde brug for længere forspil.

Det er kun sket én gang før, at en fyr spurgte om jeg fejlede noget, siden jeg ikke fik en orgasme og han foreslog endda, at jeg burde få en intim piercing forneden, da han mente det ville hjælpe. Jeg syntes, det var idiotisk sagt af ham, men ellers berørte det mig ikke, hvad han sagde. Men da min kæreste sagde dét til mig, her for et par måneder siden, ødelagde det fuldstændigt mit billede af mig selv. Efter vores skænderi er min lyst til sex også blevet drastisk mindre og jeg har fået sværere ved at komme, når jeg onanerer. Førhen onanerede jeg ca. 3-5 gange om ugen, men nu kan der gå flere uger i mellem og det er ikke altid så rart, som det plejer. Ofte kommer jeg bare til at tænke på, hvor besværlig min krop er og hvad der mon er gal med mig, hvilket gør at jeg ikke kan koncentrere mig om at få onaneret færdig.

Det er virkelig frustrerende. Jeg savner den sex, jeg havde, da jeg var yngre, hvor alle sanser var med og ens kroppe fuldstændig smeltede sammen. Og jeg vil også ønske, at det var nemmere for mig at få orgasme. Angående orgasmer har jeg prøvet en masse forskelligt sexlegetøj. Jeg har prøvet med erotiske noveller og romaner, men dem finder jeg ofte kedelige. Jeg har også prøvet med forskellige slags pornografiske videoer/film, men dem finder jeg frastødende, så de slukker min lyst fuldstændig.

Angående med at jeg har svært ved at blive ordentlig tændt, har jeg prøvet at foreslå min kæreste at vi bare lå på sofaen sammen, fuldt påklædt, i 20-30 min., uden at røre ved hinanden seksuelt. Et råd jeg havde læst på nettet. Det var min kæreste ikke så begejstret for. Ordret sagde han ‘skal vi virkelig ligge så længe og lave ingenting!’. Jeg foreslog, at vi startede ud med kun 15 min., men vi nåede ikke at ligge mere end 5-7 min. før jeg gav ham lov til at rejse sig og lave noget andet, for i de minutter vi lå sammen, lå han bare og stirrede rundt i stuen og kiggede langt efter fjernbetjeningen. Det er 2 år siden, vi forsøgte dét, og vi har ikke forsøgt igen, da det ikke var den store succes. Nu er jeg fuldstændig tom for idéer og aner ikke, hvad jeg ellers skal forsøge. Min kæreste og jeg fungerer ellers så godt sammen på alle andre måder, med fælles hobbyer og fælles ønsker for livet. Men angående sex fungerer vi bare ikke særlig godt sammen. :-(

 

 


 

 

Hej

Jeg ved at der er mange kvinder der sidder med de samme tanker og følelser som dig, så jeg er rigtig glad for, at du skriver.

Du fortæller at dit første problem er, at du skal bruge lang tid på, at blive tændt og våd. Men hvis du bliver nusset, kysset og rørt forsigtigt ved, så kan du sagtens blive våd – men først efter 15-30 min. forspil og hvis han går direkte til dine bryster og underliv, så lukker din krop ned. Inden jeg går videre, så er det vigtigt at du ved, at måden din krop reagerer på er helt normal – den prøver nemlig at fortælle dig noget og det er vigtigt, at du lytter efter!

 

Der findes to former for tændinger - den ene er den mentale tænding og den anden den fysiske tænding. Det er faktisk de færreste kvinder, som kan springe direkte ud i at have sex. De fleste kvinder har brug for et dejligt langt forspil, hvor kroppen bliver kærtegnet, nusset og kysset (gerne alle steder på kroppen; inden man går i gang med at berøre bryster og underliv). Helt ligesom du selv beskriver det. Det er ikke fordi, at kvinden ikke kan have sex, hvis der ikke er forspil, men hun får større mulighed for at dykke ned i kroppen, koble tankerne fra og nyde det fuldt ud. Derfor er forspil en så vigtig del af akten. De fleste kvinder har brug for, at forspillet er 15-30 min., før de er fysisk klar til sex – og gerne længere tid. Det er under selve forspillet, at kvinden bliver mentalt klar til sex. Herefter reagerer kroppen og man bliver tændt. Det der fysisk sker er, at der strømmer blod til kønsorganerne. Man vil kunne mærke, at kønslæberne svulmer op, måske svulmer klitoris også op og man bliver våd. Først på dette stadie, når kvindens køn er opsvulmet og hun er våd, så er kvinden helt klar til penetrationen – det kan dog godt betyde, at kvinden ikke er klat til sex/penetration mentalt og her er det vigtigt, at man mærker efter og får fortalt dette til sin partner. Ellers vil kroppen på et tidspunkt sige helt stop, fordi man ikke har lyttet til den. Dette betyder ikke, at man ikke må tage en quickie i ny og næ. Men jeg mener ikke, at man bør have sex, hvis man ikke er mentalt eller fysisk klar til det!!

 

Du skriver også, at med din første kæreste, så var det anerledes – der kunne du nemt blive våd og tændt, men at du samtidig ikke har haft det sådan siden. Selvom det er mange år siden, kan du måske reflektere lidt over, hvad det var der gjorde det anerledes med ham? Var i gode til at udforske hinanden? Brugte i lang tid på forspil? Måske du kommer i tanke om noget.

Du skriver, at du savner den sex du havde, da du var yngre, hvor alle sanser var åbne. Og du ville ønske, at du havde nemmere ved at opnå orgasme. Jeg tror bestemt du kan få det sexliv du havde engang, hvis ikke et der er bedre – men det kræver, at du går i gang med at arbejde med dig selv og især dit tankemønster. Ud fra din mail, så virker det også lidt som om, at du har puttet dig selv i en kategori der hedder ’ det tager lang tid for mig at blive tændt og jeg har svært ved at få orgasme’. Hvor mange gange har du tænkt den tanke i din hverdag? Tænkt den tanke under forspil? Under sex med din kæreste og andre fyre? Din kæreste og dig har også haft et skænderi omkring det, hvor der blev sagt nogle ting der kom ud på en uheldig måde. Alle de negative tanker som du har tænkt om dig selv og sårende ord fra din kæreste, det sætter sig og bekræfter kun dit negative tankemønster. Og den eneste der kan ændre dit tankemønster, det er dig. Du skal i gang med at tænke positive tanker om din krop og seksualitet – det er lettere sagt end gjort, men øv dig, at sig noget positivt om din krop og seksualitet hver dag!!

Derudover vil jeg anbefale dig, at gå i gang med at udforske din krop og seksualitet – du nævner, at du har prøvet forskelligt legetøj, men jeg vil anbefale dig, at gå på opdagelse med dine egne fingre til at starte med. Det er vigtigt, at du finder noget der tænder dig (fantasier, film, bøger) – Erika Lust, laver nogle fantastiske erotiske film, som skildrer kvindens seksualitet på en måde, så alle kvinder kan leve sig ind i det og finde nydelse ved hendes film – det er blot et forslag. Du skal hvert fald i gang med at finde ud af, hvad der tænder dig og nyde at mærke hele kroppen blive tændt, mærke hvordan blodet strømmer til underlivet og vejrtrækningen stiger. Herefter kan du stille og roligt gå i gang med at massere din krop – start gerne oppefra og så ned. Stimuler din krop, bryster, mave, lår og underliv og prøv og se om du kan blive i kroppen. Du fortæller, at du har brug for at lægge på en meget bestemt måde, for at opnå orgasme og det er der sådan set ikke noget galt i. Men det er vigtigt, at det ikke bliver en jagt på en orgasme, men at du øver dig i, at være i kroppen og nyde det der sker – får du en orgasme, så er det fantastisk og får du ikke en orgasme, så er det ligeså fantastisk! Det handler om, at blive glad for sin krop og seksualitet og lære den bedre at kende og udvikle sig. Når du lærer mere om dig selv og din krop, så er bliver du også mere tryg ved at kærtegne dig selv, når du er sammen med din kæreste og i kan prøve forskellige ting, hvor du stimulerer dig selv under forspil og sex. Bare husk, at det ikke skal være en jagt på orgasmen, for så har man tabt på forhånd. Man skal være i nuet, i kroppen og bare nyde det.

Jeg tror ikke jeg kan udpensle det nok, men jeg skriver det lige igen– du er HELT normal! Det kræver længere tid, at blive tændt som kvinde og hvis man giver sig tiden til det, så kan man opnå nogle helt fantastiske former for nydelse i kroppen. Så husk i fremtiden, at lyt til din krop og mærk efter hvad den har brug for og så øv dig i, at sig nej på din krops vegne, ellers vil den på et tidspunkt sige nej for dig J På den måde, er du også med til at lære at sætte sunde grænser.

 

Jeg ønsker dig alt det bedste og du er altid velkommen til at skrive igen!

 

Jeg ønsker dig alt det bedste og du er altid velkommen til at skrive igen!

De bedste hilsner

Julie
Sexolog & Vaginalterapeut

Flere indlæg

Spørgsmål

Skriv til Sexologerne

Alle spørgsmål til Sexbrevkassen er anonyme og besvares anonymt

Søg